Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку     Поехали братки как — то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгает на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом, лёд долбить. . .
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили. . .

————————————————————————————————————————-

Семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, «отпусти за 3 желания» —
Сынок: «Хочу хомячка!!!»
Отец: » В пи@у хомячка!!!!»
Мать: » Вытащить его оттуда!!!!»

————————————————————————————————————————-

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостушка и прудик небольшой, посередине рыбак рыбу ловит. Подходит мужик к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается и видит: стоит рыбак и чего-то руками машет, зовёт его. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

————————————————————————————————————————-

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

————————————————————————————————————————-

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла…
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

————————————————————————————————————————-

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa…..
Жить ей остaвaлось не более чaсa…

————————————————————————————————————————-

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат. . .

————————————————————————————————————————-

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик и рассуждает: «Подплыву к рыбаку — спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу — Ну и пошел ты на… И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку — спрошу Ну как? Клюет? Он скажет — Нет не клюет. А я скажу — Ну и пошел ты на… И поплыву обратно. «
Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на….!
Мужик поплыл обратно: «Тоже вариант!»

————————————————————————————————————————-

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездили?
— Нормально …
— Что поймали в этот раз?
— Ничего, баб решили не брать …

————————————————————————————————————————-

Два друга на рыбалке:
— Коль, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. . .

————————————————————————————————————————-

Решил мужик накопать червей для рыбалки, накопал и видит, один червяк маленький такой, решил он его пока у себя оставить — откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

————————————————————————————————————————-

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
— Папа, я голоден был, кашу всю съел.
— Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить,
может получше клевать будет.
— Папа, я был голоден и пирожки все съел.
— Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
— Пап, я голоден был, тесто съел.
— Ну ничего, сынок, голод — не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
— Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и пойдем домой.

————————————————————————————————————————-

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

————————————————————————————————————————-

Сидит мужик с попловочкой – за пол дня ни одной поклевки. Рядом садится другой рыбак, через каждые 5-ть секунд достаёт по огромной рыбе. Ну, первый поинтересовался:
— На что же такой клев?
— На таблетки от триппера.
Первый по быстрому сматывается. И бегом в Аптеку. Забегает, а там очередь огромная.
Орёт на всю аптеку: «Быстрее, быстрее! Дайте мне таблеток от триппера!»
Из очереди: «Что! Поймал?»
Рыбак: «Пока нет! НО МЕСТА ЗНАЮ….»

————————————————————————————————————————-

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
— Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и…
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
— Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
— Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

————————————————————————————————————————-

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой то дурак, на рыбалку пошёл…

————————————————————————————————————————-

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
…фотография лодки обязательна…

————————————————————————————————————————-

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама спрашивает:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

————————————————————————————————————————-

— Не пойму, почему все мужики так сильно любят рыбалку.
— Вот принесет твой с рыбалки триппер, тогда и поймешь.

————————————————————————————————————————-

Разговаривают два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой довольный.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну, и чё дальше то?!
— А я осетра с плеча — и в карман!!

————————————————————————————————————————-

Троцкий:
— Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича — справимся, без «Авроры» не получится.

————————————————————————————————————————-

— Дорогая, иди скорей, посмотри, сколько я рыбы наловил!
— Что ж ты всё время врёшь, я видела как ты в рыбный магазин заходил!
— Конечно, часть улова пришлось продать.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
группа вк